野生の花

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不要誤會身邊的孤獨者

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    思緒隨風,往事如煙,人事還在日夜馬不停蹄,紛紛擾擾,倉促地滑過脆弱而堅固的心靈。原來想過要強求些什麽,也確實去做了,或許是隨著時間的流逝,我的誌氣也逐漸消磨了吧,再也不願意站在別人仰望的角度,驕傲地擡起下頜。對是什麽?錯又是什麽?羨慕值多少錢?默默努力就會很卑微嗎?這壹切,看妳是怎樣的心態吧。

    很多人,很喜歡說話,很多人,很會說話。原來抱著羨慕佩服的態度,如今更偏愛於微笑著欣賞,欣賞他們優秀的壹面,同時也感同身受著他們窘迫的壹面。不論妳是壹路前進,還是偏離了軌道,都叫做經歷,走過的路長了,見過的面孔多了,經歷的事情堆積得老高了。便會不由自主地倚老賣老起來。大學壹年收獲在哪兒?成長在哪兒?迷茫。自己看不到自己的變化,就算看到的也是表面的偽裝,捫心自問,自己還不是原來的那個自己嗎!看見新生們激動或者惶恐的表情,妳可能會癟嘴壹笑,顯示出妳的泰然處之和老練,妳想向別人傳達的是:妳是有故事的人。別人看見的是妳輕描淡寫的壹笑,可是妳的心裏卻在忍受著磨礪和煎熬,這煎熬來自任何妳看得見看不見的地方。

    很多人都在隱晦地,坦白的,或明或暗地宣告著,我已經成長了,現在已經沒有什麽事情可以打亂我的節奏了,我已經可以從容地應對任何突發狀況了。沒錯,妳經歷過社團的競選,經歷過舞臺的暈眩,也見證了各類學子的蛻變和退變。也就那麽回事兒,妳很幹脆而平靜地教導著學弟或者學妹,同時也在安慰著目前的自己。妳安靜的時候可以壹整天不說話,說話的時候可以幾小時不停嘴,但相比之下,妳卻更願意保持沈默。人在沈默的時候,才是最平靜安穩的時候,沈默讓妳陷入深思,深思讓妳忘掉外界和自我。

    人常說我太隨便了,隨便得就像壹個毫無主見的人,我不以為然。很多事情都可以以隨便的態度對待,只要不影響世界觀價值觀人生觀,不關乎家人和自己的身家性命的事情,都可以隨便壹點,在乎那麽多,請問可以多活壹年還是可以多壹個面包?說隨便的人,應該是很好相處的人吧。畢竟他不會太苛刻海外投資

    身邊的人,不多,我關心的人更是寥寥無幾。不讀書的有的已經結婚了,孩子都好幾歲了,有的即將步入正軌。讀書的,為學習忙碌著,為社團奔波著,為今後的生活打拼著種種。周圍的人們,有能力擔任社團部長的都競選成功了,不想當官的也陰差陽錯地扣上了官帽,學霸們高調低調地傳播著正能量,學渣們也後知後覺地奮起直追。世界的任何物質都在做著看見看不見的量變質變,誰也不甘心做壹個局外人,誰也做不到局外人的闊達和高遠。我們都是套中人,只是這個套子夠大,大到肉眼看不見而已。

    妳可能會發現,溝通變得簡單容易,可實際上卻只是膚淺的溝通。溝通如果變得非語言而不行的時候,卻是悲哀的。語言是人類最低級的溝通方式。我是相信心有靈犀的,壹個眼神,壹個微笑,壹抹哀情,甚至壹個手勢,壹個肢體動作都可以成為有效的溝通工具。很多時候,需要語言進行的溝通,往往越溝通越遙遠,而且聲音越大越遙遠。

    有時候,妳覺得自己很了解對方村屋按揭 ,但是對方卻總是做出壹些讓妳目瞪口呆的事情,或者對方不在妳想象的軌道上前行,妳開始懷疑自己,懷疑別人,懷疑這個復雜的世界。人與人的每壹次接觸,只能朝著兩個方向發展,或者親密,或者疏遠。親密是難求的,而疏遠才是常態。不可避免的出於人類獨有的好奇心,想要去了解每壹個看似妳很感興趣的人,漸漸地妳看清了他的眉目,窺探了他的靈魂,妳想妳應該走了。所以更多的時候,接觸就代表著疏遠,不論是身體上的還是心理上的。妳了解自己嗎?妳連自己都不了解,何來的能力去了解別人。反省自我不失為壹個勞逸結合的好方法,吾日三省吾生,有時間好好反省自己吧!

    跟著自己的感覺走,苦點累點算得了什麽呢。在這個可以瘋狂可以沈默的年紀,在這個屬於八零九零後的年代,神馬都可以是浮雲。許久不說話,壹說話就成話癆,我很心安理得的訴說著無所謂的人事,這應該就叫做厚臉皮吧,哈哈。

    以下是根據某位復旦大學老師的話,而改編提煉的,本人可沒有達到這種爐火純青的境界。

    距離之美:視覺扼殺了我們壹切的感官,當我們離的很近的時候,我們只能夠看到別人的壹雙眼睛,壹個鼻子,最多壹張臉,這有什麽美的呢?然後當距離拉遠了,每壹個人都是朦朧的,神秘的,蒙著神話的面紗,妳可以懷揣無盡的想象無眠的憧景,美在宇宙間徜徉開去。當妳遠離了家鄉遠離了祖國,妳才會發現自己是多麽的愛它們,妳關註著祖國的任何消息,只要聽見china或者chinese,妳的心就顫抖壹次。當妳離開了父母,才會發現自己是多麽的依鯊笑遏げ聴每天都煲壹個小時的電話粥,其實不用說什麽,只要聽見母親的聲音心就踏實了。距離遠了,就會用全身的每壹處血液,去思念,就會仰視著他們的美他們的高大,沈醉於他們靈魂散發出的芬芳。

    孤獨之趣 California Fitness 呃人:不要誤會身邊的孤獨者,孤獨者往往更有樂趣。妳想想看,他可以壹個人自娛自樂,可以不與別人交談嬉戲而充實快樂,那麽他是有多豐富的思想,多樂觀的心態呀,這樣的人是壹座不可多得的寶藏啊!

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    我沒有理由不激動的呵

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      壹時間竟然不知道自己是置身在了想象的畫面裏,還是我心裏壹直有這樣的壹幅畫面,我被壹種從心底裏反湧而來的似曾相識的感覺而弄得有了莫名的激動。生命是流淌的,在不知什麽時候和什麽地方被我收藏到心底的壹幕,此刻又重播著Maid,而那壹瞬間我真的有點迷惑自己是不是在過去的時光裏了。

      而我的激動裏更多的是,這樣的情致,這樣的可以令我產生心裏共鳴的畫面,在生命裏還可以重來,還可以隔著漫長的歲月再次的重復,現實與記憶那麽沒有差別的重疊,我沒有理由不激動的呵。

      朋友們從遠處紛紛跑過來,他們把山花野草放在我身邊,我感覺到流紅淌囘味道,感覺到她們裙裾和發稍摩挲我皮膚的微癢company incorporation

      南方柔密的細草無限遼闊,挺拔而秀氣的修竹壹株挨著壹株,高聳入天,篩著烈日頂著壹朵朵的緩慢而溫柔的雲。而那塊水洗過壹樣的青石就成了我不肯往前走的誘惑。

      我席石而臥,如躺在兌單帷幔中,竹隙中的天好藍,是我心靈的底色,竹林外的溪水叮咚地流淌著,那裏有魚快樂的聲音。風在吹,竹葉互相摩挲著配合著風表演著雙簧,壹只蒼鷹在竹與樹的縫隙間徘徊,它的翅膀壹動不動ip phone,就像壹只風箏浮在天空,又像是在做特技表演。
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      ​沒有完美的謝幕

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        從秋天開始,許多樹木的葉子就開始發黃凋落,到了冬天,幾乎飄零殆盡,但總是有一些葉子掛在枝頭,在寒風中搖曳,沒有落地化作春泥來護根。這些葉子,是那麼的與眾不同,或者說有些另類,看著他們固執地不願隨波逐流,總給我一些感想名創優品

        我仔細觀察,看到這些葉子都是在枝條的最頂端的小葉子,自己在想,是不是他們還沒有發育成熟,冬天就來了,所以還沒有“瓜熟蒂落”,就被無情的秋風吹幹,就又被冬天遺忘,只好留在了原處,沒有經歷那段飄落的舞蹈,也就沒有完美的謝幕。

        我又有一些詩意的解釋,這些葉子肯定有他們不願離開枝頭的原因。或許是因為一隻小鳥,沒有履行最初的約定,沒有再次回到這裡,所以,葉子呆在原地只好癡癡地等待,因為一旦它離去了,那只鳥兒就不能輕易找到了,就會錯過史雲遜

        那我又有了一個奇怪的想法,既然是這樣,那些四季常青的葉子,又怎麼解釋呢?其實所謂的四季常青,僅僅是在一年的四季是常青的,兩年或者三年以後,她們也會掉落的。不管怎麼樣,葉子對於一顆樹來說,都是短暫的,只有一次一次葉子的發芽,成長和凋落,才會換來一棵樹的成長,一根棟樑的誕生。

        對於一片葉子來說,它們本身的生命,似乎沒有多大的意義,真是“來也匆匆,去也匆匆”。但是如果沒有葉子,那會是什麼樣子呢?肯定就不會有粗壯的樹木,也就沒有整片的樹林,也就沒有更小的小樹的誕生,那麼,整個竸也會消失名創優品

        人是不是也和一片葉子一樣呢?

        我曾經看過一篇文章,是一個九十六歲的老人寫的,他說:我活了這麼大的年紀了,第一感覺時間過的很快,第二感覺活著其實也沒有什麼意義。一輩子掙呀,鬥呀,現在來說,什麼對我都不再重要,怎麼來到這個世界的,還要怎麼回去,一切都只是過程而已。如果人活著真的有什麼意義的話,我感覺在整個人類的延續中的鏈條上,每個人就是一個扣,沒有你這個扣,鏈條就會斷裂,這就是人活著的唯一的意義了名創優品

        這位老者的話,雖然有些不夠積極,但也是總結了他近乎一輩子的滄桑之後的感受,肯定有他自己的觀點。或許現在還不能完全理解吧,我只能這樣想,如果我到了他的年齡,會不會也有如此相同的感受。

        既然人活著就是一個扣,扣的品質還是有好有壞的,我感覺還是要把這個扣做好。其實做好自己的扣也是很不容易的,不管是為官還是為民,不管你是經商還是務農,各行都有各行的道,你首先要遵守好自己行業的道,潔身自好,才能保證自己的健康和經久耐用。

        一個扣,還要做好連結,前面的扣就是你的父母,你要讓他們也儘量的長久和結實,所以,你要孝敬父母,盡自己的能力,讓他們的生命足夠延長,因為他們真的就是財富,他們有經驗,有閱歷,這些都足夠你學習和效仿。

        一個扣,必然還要有下面的連結,這樣才會生生不息,下面的扣就是你的子女,你要讓他們誕生就要經歷磨練,更要給他們最好的教育,不能溺愛和嬌生慣養,還要讓他們健康的成長,要讓他們接過自己的重任,做好一枚合格的扣,也為他們下面的扣做好準備。

        我曾經有一段時間,常常思考死亡的概念,認為它是那樣的可怕。一個人死亡了,就會從這個世界上永遠的消失了,你留下的痕跡,很快就會被後人所淡忘,你也永遠不會再回來,不會再知道這個美麗的世界上發生的一切了。這是多麼悲哀的事情,怪不得歷朝歷代的皇帝到平民,都在尋找長生不老的秘方,那也肯定是沒有達到想要的結果。

        人都是怕死的,因為一個人違法犯罪了,最高的刑罰就是死刑,剥奪他生命的權利。特別是現在生活好了,衣食無憂了,健康長壽就是人們最大的夢想。你看到現在媒體上,宣傳最多的就是一些保健的食品和藥品。其實,在自然規律面前,包括人類,一切都是那樣的渺小和不堪一擊。

        辯證唯物主義告訴我們一切事物都有產生發展和滅亡的過程。聽說科學家研究表明,包括地球,太陽系,甚至整個宇宙,都是有壽命的,都會在將來的某一天消失。作為生活在一個小小星球上的弱小的人類,只能跟著一起消失,而這一切,只是時間問題。

        就在前幾年,我身邊幾位親近的老人,我的姥姥,奶奶,岳母相繼離開了我們,當我站在他們旁邊,看到他們那樣安靜的好像睡著了一樣。我痛苦之後,忽然感覺死亡也不是那麼可怕了,一點也沒有小的時候看到死去的人那麼恐懼。或許,真的有天堂,真的有來生吧。人的一生應該和葉子的一季沒有什麼差別。

        就像我們在變老,但是我們不會感到悲傷,因為我們看到了我們的孩子正在成長。用我們的青春換來孩子的成長,這是十分划算的交易。每個人都是願意的,這既是生物的本能,更是一種愛的期望,一種對未來的寄託。

        未來總是美好的,雖然許多的時候僅僅是一種願望。正是有了這樣一種願望,才給我們生活下去的勇氣和資訊,才給我們一些憧憬和動力。永遠往前走,不要回頭,因為你回頭也沒有意義。生命的過程就是前行,生命的意義也就是前行,不容休息,不容逆行,雖然大家都知道,前面有個地方,有個你永遠的終點。

        “冬天來了,春天還會遠嗎”?那些冬天了依舊對抗寒冷的葉子,只能熬過冬天,春天裡,他們會被新的生命所排斥,它們仍然無法抗拒時間的巨手把它們撕下來,扔進溫暖的春雨裡,它們仍舊會腐爛,或者腐爛的更快,不管它願不願意,最後和原來的落葉一樣,當做大樹下一輪成長的肥料。
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        我的花心想必早已傷透了你的心

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          習慣了你的問候,習慣了你的關心,習慣了你的默默相隨,習慣了無聊之時跟你打電話聊天,你的突然離讓我一下子無所適從,當我失去之時才發現原來你已經離我那般遙遠,你已經在另一個世界追求自己的幸福了,而我卻還在沒心沒肺的孤獨存在,同珍王賜豪繼續追逐著一個又一個的女生,當我決心洗心革面之時你卻早已不在我的身邊,現在對你來說我只是個傷痛吧,奪取了你的初戀之後又把你狠狠踹開的壞人了吧。我的肆意妄為,我的年少輕狂,我的花心想必早已傷透了你的心,你想要的,我所追求的永遠都不會是在一個層面,你比我要強。你可以從一個傷痛中迅速脫離出去,可是我卻不行,我會在某一個角落靜靜的傷感,我會在一個靜謐的環境中獨自懷念,也許你還不懂得我原來也是那般的疼痛。
          最可怕的不是未曾得到過而是在你習慣某一件事時,它的突然離去,同珍王賜豪不傷痛的唯一辦法就是不動情可是哪一個人會真的能夠經得起誘惑在這個紛擾的城市中也能夠有了太多太多的無奈也有太多的陰謀詭計,朋友之間的測試,戀人之間的考驗一切的一切都會令人無法承受,有人說因為痛所以才叫青春,可是痛過之後我們得到的又是些什麼呢。
          走過了太多的路,見識了太多的人,才發現原來都是一個人的旅行,誰也沒有辦法跟隨你一生一世誰也無法陪伴你走過自己的路,不曾愛過又怎會懂得,曾經我認為愛情都是美好的,都是不可逆轉的,現在我只相信最後一條,愛情不一定是美好的,但它絕對是不可逆轉的,因為沒有任何辦法再使我們回到曾經,沒有任何的方式再讓我們記得那種戀愛時的甜蜜與痛苦。每一段戀情都有獨特的魅力與滋味關鍵看你怎樣的品味,也許會是無盡的痛苦,也許會是苦澀與甜蜜共存,永遠不會是永遠的甜蜜,也許會有隔閡出現,也許會是充滿了挫折與困難,有時候並不是僅僅證明兩人相愛就會真正的在一起,我們會因為各種原因而選擇放棄,同珍王賜豪不是因為不愛了只是因為愛所以才會選擇離開,當我的一切配不上你的好時,當我的能力無法跟你的魅力相匹配時,我只能選擇放棄,我只能選擇離開,哪怕自己很痛苦,我也會選擇微笑,看著你的身影漸行漸遠,而我不會選擇挽留亦不會選擇流淚,因為愛你所以你有了更好的明天我也會為你開心,但也僅僅是在某個角落中觀察,絕對不會再出現在你的世界中,因為我已然為你將來的那個人騰空了位置。
          無論我們曾經怎麼愛那個人,無論我們曾經怎樣依戀那個人,她留給我們的僅僅是一段記憶而已,留給我們的僅僅是曾經的甜蜜與快樂,或許在若干年後我會忘記你的容貌,會淡忘掉你巧笑嫣然的模樣,但我不會忘記你留給我的那一段段回憶,每次想起你我想我都會微笑,我都會開心,因為我將自己最好的年華給予了你,你也是的。
          再怎麼深愛的人都會漸漸地離我們遠去,無論我們用什麼樣的方法都不可能將之挽留。哀求也好,哭泣也罷。它始終會面無表情的離開,我承認有時的自己太過於感性,自己對一些感情太過於迷戀,自己永遠無法分清現在與過去的界限,我也曾鬧過也曾獨自一人流泣過,為了一個人放縱過,到後來才發現原來這一點用都沒有,不見還是不見,過去的還是終究過去了,cellmax 團購再怎麼不舍得也不會有人會看的見,因為這只是你一個人的事,別人哪會有凌敢撞邊你。

           
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          ​那人,那心,那夜

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            緣分有時很奇怪,總是在不知不覺中悄悄來臨。

            亦如那夜不經意的遇見,是我所料不及的。

            清靈空山,總有幾聲鶴唳,幾度白雲。亦如相遇那夜,纏綿如絲的楊柳,意亂情迷的薄霧。

            緣分就像是傳說中神仙的出場,總帶著讓人不知所措,又有深度的驚喜。

            寂靜的夜,多了幾許纏綿,幾許繾婘,絲絲毫毫都讓人暗暗欣喜。

            垂柳盈盈,夜語嚶嚶,你的江湖像是一幅畫卷,鋪展在我的面前。

            好想在你的江湖裡,拈一朵春天的粉紅桃花,摘幾顆炎夏的五色椒,集一片哀秋的薄霜,蘸些許寒冬的更露。用那年你相思時滴落的眼淚,釀成一壺纏綿入喉的酒,讓我細細品來,品出你的喜怒,你的愛恨。

            好想在你的江湖裡,不經意的出現,那麼現在的我們會是什麼?琴瑟合鳴的愛侶?還是鷹燕分飛的舊人?總之想在緣分之前認識你,或者在你還沒有意會相思的時候,就認識了你。讓你的第一次相思是為我,那第一滴的淚也是為我而流。

            纏綿繾婘,經意流年,不經意的是相思。總以為那夜如往常一般,不醒不夢地度過。誰知,緣分的差錯,讓我如落葉碰飛花一般遇到你,半醒半夢,醒夢參半。

            若是那夜心中還有遺憾的話,那便是薄薄的寒霧怎麼沒有滴下來兩滴。讓我當成夜雨,當成舊時獨倚朱窗,生出憑欄聽雨的愜意。

            我猜,在你的江湖裡,你的喜好肯定是有道理的。一段悲歌,兩塊絲絹,些許殘花敗萼,都帶著你的氣息,刻著你的相思。一段回憶總為了某個人而存在,像是一杯老酒,並不會隨著流年的沉淪而淡去,乏味。反而會許久未動,粘結入心,愈陳愈香。

            我想帶著幼時的夢想住進你的心裡,因為那時我還懵懂無知,不會在意你的過去。我還想將這夜的幾束情愫,慢慢融化在你心裡,漸漸昇華愛意。或許蒼狗過隙後,你的回憶便有我了。那時,我身定會悲傷,但心意卻已滿足。4gpocketwifi

            煙花迷離,情意迅疾。細數這悠悠的過往,竟都不知是怎樣發生的。亦如開始時的那樣不經意。或許緣分和愛意註定是不經意的,所以它才會彌足珍貴。若是一切都經意地出現,我們或許就不會珍惜這次的相遇,因為下次我們便能預測它的出現時期。

            世事如花,風雨之後便會姹紫嫣紅,容顏大放。可在傾盡容華,顛覆風月皇室纖形之後。便到了繁華謝敗,枯槁萎死之時。雖是如此,但些許繁華仍會留在有意人的心中,變成美輪美奐的記憶鐫刻在回憶的石碑上,這樣淒美絕倫的迴圈,你在觀看,我在延續。offshore company hong kong

            緣分似雲,時聚時散。若是蒼天有意,或許還會凝聚一團,幻化百相。時簇錦鮮花,時儀態絕色,俄而又高樓大廈,又珠寶堆堆,種種浮華悉數呈現。可無常天意,瞬息萬變,頃刻狂風大作,鮮花碾碎成灰,絕色遲暮落淚,紫金大堂衰草滿布,蛛網團團。這樣悲傷失落的場面,處處都在上演,我在慨歎,你在唏噓。

            浩瀚似海的人群中,你我只是須彌芥子,甚至這蒼茫大地也是一芥子。能躲過的只有陌路人,不能躲過的便都是絲絲相連的有緣人。緣如朝露,來匆匆,去匆匆。我若能留得前世絲毫半點的相思愁苦,今生今世,便寧墮閻羅也不願入世造姻緣,一日清心梵唱,一日新雨沐浴,這虛幻大地情愛蒼茫的蛛網,我便能一劍挽破。

            深夜無雨,但心雨滴滴,敲打孤窗,夜不能寐。只得披衣坐起,執筆落惆悵。喜時歌狂舞狂,悲時淚落滄桑。一人,一筆,一相思,話不盡悲傷別離,風月沉寂。

            此人,此心,此夜,像極了,那人,那心,那夜。

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            合適才是最好的

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              八月十五,人間的團圓美滿似乎激怒了孤單的老天爺,於是,舉家團聚的中秋節,下了整整壹天的雨。傍晚前,我在小雨滴答地陪伴下,火急火燎地趕到銀行。幸運的是,那家銀行沒有因為中秋提前下班休息,同珍王賜豪算是沒有辜負我雨中行走的艱辛。和它打過照面之後,我靜靜地坐下來,壹邊極力緩解路途的辛苦,壹邊忍不住掃視室內的窗明幾凈。
              世上的工作有千萬種,工作環境也因此千差萬別。安靜的、嘈雜的,幹凈的、淩亂的,釐氾、擁擠的,無權去評判哪種工作好或不好,只是私下裏不止壹次地憧景過銀行櫃員的安逸。大學時,不止壹個同學專攻銀行;畢業後,雖然背離了自己的專業方向,卻也得到了讓人垂涎的工作。
              記得找工作壹籌莫展的時候,朋友建議說“妳還是考銀行吧”,然後介紹別人的成功經驗給我,告訴我大致的考試程序,以及如何如何學習備考。我壹邊小心翼翼地壹項項記在心裏,壹邊暗自思忖著到底該不該繼續找工作。然後,鬼使神差地詢問已經在銀行上班的同學,像是早已做好了備考的準備。至於後來這件事為什麽不了了之,王賜豪醫生沒有再被提上日程,我想我真的記不起來了。
              今天,當我坐在銀行的椅子上,看著工作人員面前綁好的壹摞摞鈔票時,大腦因為太過輕松而在那壹刻開始高速運轉起來。我想,對於我這樣壹個過敏到每次查錢都會噴嚏連連的人來說,是當真不適合在銀行工作的。即便我當初真的壹門心思要進銀行,盡管我幾經輾轉真的成為了櫃員,也壹定會在某壹天,因為矯情的過敏反應,黯淡地離開,繼續尋找適合我的工作。
              這世上又有多少美好的,卻並不適合妳的東西呢?
              妳看上壹條價格不菲的裙子,每次路過櫥窗前,都要設想壹下自己穿上它時翩翩起舞的樣子。當它終於出現在妳的衣櫃裏時,妳發現還是從前的牛仔褲讓妳看起來更自然些。雖然看上去有失莊重,卻讓妳更接近真實的自己。
              妳遇見壹位特別的人,他幾乎擁有世界上所有的優點,妳認為他就是妳壹生的歸宿了。直到他對妳的缺點斤斤計較,康泰領隊直到他徹底消失在妳的視線裏。妳終於明白,在壹個優點很多卻並不能體諒妳的人和壹個看起來缺點不少卻能最大限度地包容妳的人中間做選擇,妳會從容地選擇後者。
              妳在小城市怨聲載道地工作,另壹些人在大城市看似光鮮地過活。妳想著他們也許走過許多大山大水,經歷過很多小城市裏稀缺的事情,可所受的苦難可能比妳還要多;妳想著自己會在小城市平凡壹輩子,可至少小城市安逸,經常和嫁人在壹起,也只有小城市才最適合妳。
              妳英語學得最好,卻因為某某專業相對來說容易就業,就去未知的領域撞南墻;妳平時穿37號的鞋子,因為太中意某雙鞋,就固執地買了僅剩的36碼;妳愛小米稀粥的清淡,卻日日品嘗山珍海味的油膩;妳向往山村生活的淡然,鬼剃頭卻在都市的車水馬龍中上班下班。
              如果說這世上真的有“不合適”這三個字,而這“不合適”又帶給妳壹連串的痛苦,那壹定都是妳自找的。因為妳本可以拋棄那些世俗的大美好,追逐簡單的適合妳的小幸福。
              王賜豪醫生 | permalink | comments(0) | trackbacks(0)

              喜歡生命裏只有單純的盼望

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                在沒有喧囂的圖書館裏走來走去,如此安靜的環境,如此安靜的自己,如秋千般晃晃悠悠的心也會在這般安靜的環境裏就這麽靜下來。
                忽然發現原來自己這般貪戀安靜,深入骨子裏的貪戀。換壹個環境曼谷自由行,偶爾的壹個瞬間就會發現不壹樣的自己。
                隨手抽壹本,坐在地板上,時間很容易悄然流走。無關壹切是非,這種感覺讓人沒來由的喜歡。很多時候,甲之熊掌,乙之砒霜。或者更多時候自己也分不清到底哪個才是真實的自己,似乎從來自己就是這般的安靜。
                行走世間,全是妖怪。

                曾經以為會刻骨銘心的,在時光悄然逝去之後,像雨後被風幹的水漬,再也找不到壹點痕跡。曾經以為會釋懷的,卻在某些事情之後清楚的看到在心裏劃過的痕跡。
                或者更多的時候會覺得自己拙笨,找不到路。好友們不斷發來消息詢問能否適應,感覺如何流動酩冖值卡。其實這裏所有的壹切,都有足夠的心裏準備,那麽,接下來就會有足夠的能力適應。去面試,從初試到復試,被問壹堆雜七亂八的問題。詫異自己的冷靜與反應速度都不在自己能預料的範圍了,出來之後迷糊的懷疑那是自己說出來的話嗎?

                亦或者自己以為的充分了解,只是以為,只是以為。
                時光就這麽無聲無息地吞沒每壹個角落,所有的畫面早已斑駁。我們的張揚,我們的輕狂,就這麽被歲月吹黃,然後壹層壹層的剥落。時光是壹個大大的漩渦,我們的青春就此打馬而過,我們用盡全力想抓住很多很多,最後才發現左手緊握的只是滿目蒼涼,右手拾起的不過是暗淡無光。也許它原本就是這樣。
                喜歡生命裏只有單純的盼望抗皺眼霜,只有壹種安定而緩慢的成長。

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