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  • 2016.07.07 Thursday
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時光靜好燦爛如霞

我起身,關燈。然後是後窗外填進來的光,弱弱的彌補我周圍的邂邸と黃泛紅,那是新年的顏色。旁邊,姐姐已經熟睡,仍舊是她在裡,我在外,至於為何,沒有原因。電視機裡,總有一刻會響起難忘今宵,我不覺得這個聲音會變,儘管我希望能有新的結束。媽媽永遠是最後一個,關掉電視,關掉所有的被亮起的燈,安靜。入睡或者徹夜未眠。就是這樣一個熟悉到可怕的過程,一遍遍重複,心痛到停止。以愈來愈高的頻率在我生命中上演,愈來愈清晰深刻。我想停止這個過程。我擔心我就這樣被遺落。

我知道,我從來沒喜歡過任何一個人,我只是依髻ご望滿足。我知道,我的痛楚不是因為你,只是因著生命本身的孤獨,亙古不變。我知道,我只是在尋求最簡單的生活,循規蹈矩,一兩知己,一起瘋一起笑,然後相擁而泣。最後,有一人廝守到老,貧窮或富裕,靜觀雲霞滿天。我不知道我是不是喜歡你,愛,更不知其為何種感覺,這是件很麻煩的事,因為不知道,所以很麻煩。我想知道我是喜歡你的。我應該相信,我會遇見。那個足以讓我執念一生的人。

我知道我還有很多不知道。我知道,我知道你就像你不知道我。

生命不能承受之輕或重。哪是輕,孰是重。堅持或放棄,庸碌或豐盈,本不該在經歷中去判定對錯,無需糾心,有心就有方向,沒了心也就沒了路。或,本就是選擇,只能成其一,哀矜勿喜,我亦不懂。

希望是一場披著幻覺外衣的劫難。有那麼多不堪回首的記憶,想它只是一場驚心的惡夢,醒來後就可以忘記。可總有那麼一些跡象會提醒我,所有的都已經發生了。此時,只當是命中註定,犯賤的自我解脫。我想有一台時光機,我不期望我能回到哪一階段,我只想把某一段經歷刪除,或許這樣,我會安心。我沒有時光機,我沒有哆啦A夢。我又在企圖讓時間將記憶淡化。呵呵。時間總是最好的藉口。

我丟掉了很多,我不懂得珍惜。抑不懂得守護。我一直在索愛,深到骨子裡的不可一世卻感覺到了自己的卑微。這似乎很矛盾。我還是在自己的小宇宙裡,導演自己的戲劇。是一場悲劇。人浮於世,大概都無法避免吧。我是庸俗之人,會為自己的言行,某些目的感到羞愧。我無法表達出內心的光與影,悲和喜,卻希望被懂被關注。罷了,也只當是一種執念,一份無處安放的寄託。此去經年,定會發出當時只道是尋常的感慨。

這一年,史鐵生走了。他終究沒有等我飛出牢籠,尋到自己。是我沒能趕上他的足跡。我仍舊坐在午後的教室裡,靜靜的重複著那熟悉的文字和感覺。直至泣不成聲。

我神經質般的顛覆了原本理所當然的一切,給自己也給親人壘了一面厚厚的牆。我想通過這堵牆能找到一扇門,或者一扇窗。我只是需要,有光。

“之??行,如果有一天我們湮沒在人潮之中,庸碌一生,那是因為我們沒有努力要活的豐盈。”又是一句熱淚盈眶的心念。畢竟不是努力就會活的豐盈。扔掉那些無關緊要的私心雜念,在正確的時間做正確的事,想自己該想的問題,那人群的擾擾攘攘,又於我何干。在無憂無慮的空氣裡,天馬行空。這是我想的。

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  • 2016.07.07 Thursday
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&#34429;然我看不太&#25026;,但是我&#35273;得写的很好
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